Diário de um Anjo

Tó Tuga encontrou um seu amigo mecânico de profissão: Miguel Roscas que vinha da oficina a assobiar todo contente. -Roscas meu malandro! Assobias porque é sexta-feira não é? -Nada disso, meu! Assobio porque, finalmente, sinto que sou reconhecido profissionalmente, pá! -Então? Foste aumentado? -Não! -Mudaste para outra oficina maior? -Também não! -Recebeste um prémio do teu chefe? -Nope! -Um elogio? -Nada disso? -Ai! Conta lá então porque te sentes reconhecido? -Porque andei anos a não pôr travões novos nos carros que arranjava e, finalmente, alguém reconheceu que a sua falta não põe em causa a segurança dos passageiros! (notícia Atugada : "Metro de Lisboa confirma problema mecânico, mas diz que segurança não está em causa" )

Tó Tuga ia a descer as escadas da entrada do prédio com 3 sacos em cada mão: dois para o papel, dois para o plástico e dois para o vidro. Ia mesmo carregado! Zé Torresmos passa por ele, vindo da mercearia com dois sacos: um de fruta e um do pão. -Tó! Estás mesmo carregado! -Nem me digas nada, primo! Até me doem os “costados”! E tu foste à mercearia? -Claro! Tem que ser! - Responde Zé Torresmos. -A quem o dizes e ainda escrevem para ai que é a chanceler alemã é a mais mulher mais poderosa do mundo. É porque não conhecem a minha! -Nem a minha! (notícia Atugada:  E as 25 mulheres mais poderosas do mundo são…" )

Tó Tuga estava a ler o jornal e Zé Torresmos passa e pergunta: -Oi meu! Alguma novidade? Já sabes que o Benfica mantém o Jesus! -Sei! Estou aqui a ler a secção de política. -Eh pá! Disso não percebo nada! -É simples! -É nada! Entram uns saem outros! -Queres que te explique? -Então diz lá! -Imagina um lago de piranhas com um jacaré! -Certo! -Entravas no lago? -Estás doido? -Pois, porque: “O seguro morreu de velho”! -Claro! E o que é que isso tem a ver com o estado da politica nacional?  -Então e sabes como e que o jacaré sobrevive no lago? -Não! -“Em lago de piranhas jacaré nada de costas”! (notícia Atugada:  "Anúncio António Costa disponível para candidatar-se à liderança do PS"

Tó Tuga estava a jogar às cartas com o seu primo Zé Torresmos. Seu primo estava a dar luta mas o Tó ia-se safando. -Isto deve ser uma compensação pela constipação que tenho em cima! – Afirmava. À volta de sua mesa juntaram-se vários observadores a ver. Depois de várias vitórias, aquando da última jogada, espirra em cima da carta antes de a por na mesa! Coloca a carta e ganha! Entusiasmado, levanta-se e diz! - Uma vitória de Espirro! (notícia Atugada:  "Mário Soares diz que resultado do PS foi "vitória de Pirro"" )

Tó Tuga sobe as escadas, meio combalido, junto ao seu prédio e encontra seu amigo de infância Quim Chamusca em sentido contrário. -Tó, há quanto tempo? Estás todo torto? Estás doente, pá? -Vim agora do Centro de Saúde! -Então que te disse o médico? -Não posso dizer! -Ai! Estás-me assustar! É grave? -Oh meu! Conheço-te desde puto! Sempre fomos que nem “ brothers ”! Se puder ajudar diz, pá! -Não posso! -Não podes porquê? -Porque o Código de Ética do Serviço Nacional de Saúde propôs-me  sigilo absoluto! E agora sempre que lá vou não conto o que lá se passa a ninguém! (notícia Atugada:  "Governo quer «calar» médicos" )

Tó Tuga e sua esposa Maria foram votar à escola primária lá da zona. Os dois tinham mesas de voto diferentes. Tinham combinado esperarem cá fora um pelo outro. Tó Tuga lá foi. Maria despachou-se primeiro e esperou cá fora. Tó Tuga nunca mais vinha. Estava um vento frio, ela queria ir para casa e seu marido demorou, demorou. Passada uma hora, lá veio ele, com ar esbaforido e cansado. -Oh homem! Demoraste tanto tempo? Na minha sala fui logo a primeira. Porque demoraste? -Olha! Na minha estava uma fila descomunal! -A sério? Então? -Eram mais que as mães! -Estranho! Estou aqui fora e vejo as pessoas entrarem e saírem logo a seguir. -Olha então é porque na minha ficou a abstenção toda! Xiça! Tanta mesa de voto e tinham logo que escolher a minha! (notícia Atugada:  "A incógnita da abstenção domina eleições portuguesas para o Parlamento Europeu" )

Tó Tuga foi mandado parar numa operação STOP da PSP e estava sem camisa. Tinha vindo de umas pinturas na casa de seu primo Zé Torresmos. -Faça favor sair do carro! – Afirmou o Sr. Agente. -Sim, senhor, aqui estão os meus documentos! -Você sabe que ao conduzir sem roupa poderá ser considerado um ato exibicionista, pondo em causa a sua segurança e os demais condutores? -Oh senhor agente! Desculpe mas não concordo! -Você está a por em causa a minha autoridade? -Não senhor! Muito pelo contrário estou a seguir as orientações de um seu superior! -Desculpe, mas não estou a perceber? -Estou a acentuar a minha visibilidade e ao mesmo tempo, gerar "maior interação" com a população. (notícia Atugada:  "Nova farda da PSP "mais jovial" vai custar 6 milhões/ano" )

Tó Tuga estava parado no jardim com um cartaz a dizer: -Aposte-se em nós! Nós temos “Nó Uau”! Zé Torresmos passa, vindo do trabalho e pergunta: -Oh Tó! Que raio de jogo é esse? Não conheço! -Não é um jogo. Estou a tentar arranjar emprego. -Ein? Então não é um jogo de apostas? -Sempre a mesma coisa Zé. Sabes que eu estou desempregado à 2 anos e hoje o Ministro da Economia disse que as multinacionais apostam em nós porque temos recursos humanos qualificados. Liguei ao meu puto a perguntar como se diz em estrangeiro e escrevi este cartaz a dizer que também tenho o que procuram. Pode ser que seja desta! (notícia Atugada:  "Pires de Lima Ministro defende investimento "crescente" de multinacionais" )

Tó Tuga ia no elevador e encontra seu primo Zé Torresmo a abanar violentamente o seu telemóvel, do qual caia água: -Deixaste cair o telemóvel na sanita, foi? -Nada! Estive a lava-lo com gel de banho e depois pus-lhe o meu melhor perfume. -Ãh, estás doido, pá? -Sabes? Conheci umas moças este fim-de-semana no Estádio do Restelo! Ui! -E então? -Não sabes? Agora quando ligas a alguém, do outro lado, sentem o teu cheiro e eu vou ligar a uma delas hoje para ver se ela alinha num café e regra número um dos engates é: chegar cheiroso deixa-as doidas!

Tó Tuga estava a ver TV e sua mulher Maria nunca mais saía da casa de banho. Resolveu ir espreitar e reparou que, esta estava parada em frente ao espelho sem se mexer. -Mulher, que fazes ai? -Olha, Tó! Estou a ver se emigro para Espanha! -Ãh? -Sim é isso mesmo! Tó Tuga, habituado a coisas de mulheres que só elas entendem, começou a ficar receoso: -Queres emigrar porquê? -Oh! Estou a ficar velha! O cérebro de Tó Tuga deu um nó. Estas associações femininas de pensamento eram demasiado rápidas: -Ai mulher! O que é que uma coisa tem a ver com a outra? -Oh! Li no jornal que as mulheres em Espanha vivem mais um 1,1 ano que em Portugal logo se nos mudarmos uns km ali para o país vizinho, todas as rugas que ganhei neste último ano desaparecem. (notícia Atugada:  "Esperança de vida dos Portugueses à nascença e aos 65 anos volta a aumentar em 2011/2013" )

Tó Tuga estava na cozinha a abrir figos secos e a coloca-los num prato. Maria sua mulher entra e pergunta: -Tó estas a abrir os figos para quê, homem? Assim estragam-se! -Achas que consigo abri-los todos amanhã e depois? -Estás a fazer isso para quê? -Ora, mulher! Vê-se mesmo que não vês TV. Se visses menos novelas estavas atualizada! -Ai! Explica lá! -Oh Maria, dia 16, sexta-feira vão distribuir Noses aos portugueses! -Ah! Espera ai então que eu ajudo-te. Já tenho saudades de um belo figo recheado de Nós. (notícia Atugada:  "Fusão da Zon e Optimus cria nova Marca "NOS"" )

Tó Tuga vai a uma loja chinesa e encontra a sua vizinha de baixo, a dona Lurdes Boato à volta de uma caixa cheia de elásticos coloridos para dar à sua neta. -Bom dia dona Lurdes! -Olá vizinho, já soube a novidade! -Então? -Querem criar um voo direto de Lisboa para a Xangai ou Pequim para trazerem turistas chineses. O que acha? Dizem que vai trazer dinheiro. -Ah isso vai! -Acha que sim? -Claro que vai! É só pensarmos que os turistas chineses vêm a Lisboa, passeiam pelas ruas turísticas, almoçam em restaurantes asiáticos, compram souvenirs nas lojas dos seus conterrâneos e depois fazem visitas guiadas a monumentos históricos da cidade como o ex- Cinema Londres.  - Bem visto! (notícia Atugada:  Ministro da Economia quer voo direto para Pequim e Xangai e espera duplicar exportações para China )

Tó Tuga vai ao café e encontra o seu amigo Manuel Estrela, eletricista e cantor de música popular em bailaricos nas horas vagas, cabisbaixo. -Manel! Estás bem, pá! Que cara é essa? -Sabes que eu sempre quis ser um cantor famoso, não é? -Sei e adoro ir aos teus bailaricos. Tu tens cá umas bailarinas, ui! Aquelas saias curtinhas animam-me logo! Não tens tido concertos, é? -Tenho. -Então o que se passa? -Eu queria ir à TV, dar entrevistas, viajar para o estrangeiro. -Tu no ano passado deste um espetáculo ali em Badajoz! -Oh Tó, queria mais e aquilo o que pedem agora eu não consigo dar! -Ai! Não me digas que agora pedem-te dinheiro para apareceres na TV! -Não, pior! -Pior? Tu assustas-me Manel! Desembucha! -Oh! Querem que eu deixe a barba crescer! -Só isso? Que mal tem? Até acho que ficavas fixe! -Mas há mais! -Então? -Oh queriam que eu deixasse a barba crescer e vestisse uma das saias curtinhas das minhas bailarinas, pá! Um homem quer ser estrela mas há l

Tó Tuga encontra seu primo Zé Torresmo que vinha da caça: -Então, atiras-te umas chumbadas? -Nem penses! -Então, não foste à caça? -Fui! -Se não atiras-te uns chumbos o que foste lá fazer? -Olha, acordei de manhã bem cedo, comi a minha sandes de presunto, peguei na carrinha e lá fui eu. Só quando cheguei lá resolvi não dar tiros, pá! -Ai, então porquê? -Oh, eu ouvi na rádio que se houvesse mais chumbos iam aumentar os impostos e eu já estou farto de pagar, meu! (notícia Atugada:  "Passos admitiu que poderá aumentar impostos em resposta a chumbo do Constitucional" )

Tó Tuga adormece no sofá a ver as notícias na TV. No meio do seu sono profundo começa a sonhar. Passados uns momentos começa a gritar: -Vamos conseguir! Vamos conseguir! Falava cada vez mais alto e estremecia. Maria, sua mulher ficou preocupada que o seu marido tivesse um AVC e acordou-o. -Homem acorda! Ainda bates a caçoleta a dormir! Credo! Tó Tuga acorda sobressaltado. -O que sonhavas homem? -Sonhei que ia numa caravela dos descobrimentos, a passar o Cabo das Tormentas, no meio de uma grande tempestade, quase a afundar. Na proa da embarcação ia o comandante a gritar: “Vamos conseguir!”. Fiquei aterrorizado. -Ah! Mas porquê? Eras o comandante a levar todos os marinheiros para o abismo? -Não, o comandante era o primeiro-ministro! -Credo homem, percebo o teu susto! Quase que parece a realidade! (notícia Atugada:  "Passos Coelho: "Temos de mostrar ao mundo que não precisamos de uma tutela externa"" )

Tó Tuga foi à rua comprar cigarros e é abordado por um vizinho que lhe sussurra baixinho: -Vendo cupões para o carro! Tó Tuga que tentava manter-se sempre informado. -Como é isso, meu? Os cupões são dados pelos gajos das finanças quando compramos cenas e pedimos fatura. -Eh pá! Queres o carro ou não? -Claro mas como é que vendes cupões? -Fala mais baixo que os gajos das finanças mandaram pessoal disfarçado! Tó Tuga curioso baixou a voz e perguntou: -Explica lá isso meu! -Eu tenho uma empresa que não serve para nada e resolvi vender faturas ao pessoal a preços acessíveis. -Ah! Então e os cupões! -Eh pá, para isso conto com as finanças! (notícia Atugada:  "Fiscais disfarçados vão apanhar faturas falsas" )

Tó Tuga encontra seu primo Zé Torresmo, na paragem de autocarro: -Ei Tó, bom dia, pá! Estás um bocado torto hoje? -Não me digas nada! -Então? - Dormi no sofá esta noite. -Ah! Ah! Portas-te mal lá em casa, foi? -Nada disso! -Vá lá! Não me lixes! Conta aqui ao teu primo o que fizeste? -Ontem a minha Maria queria que eu varresse a entrada de casa. -Escapaste-te, foi? -Não, pá! Eu ontem fartei-me de ouvir na TV que tínhamos uma saída limpa e disse-lhe que já não valia a pena….

Tó Tuga morre e chega ao céu. São Pedro recebe-o: -Olá! Seja bem-vindo à estalagem do bem-estar eterno! Tó Tuga, já habituado a que no seu país de origem nada é dado à borla, pergunta logo: -O que é que eu tenho que pagar para entrar? -Nada, se na terra ganhaste o direito. -Ah! Ok para que lado é a próxima alternativa? -Então, não queres saber se és um felizardo? -Não me leve a mal São Pedro, mas já sei que não vou ser. -Fizeste assim tanto mal na terra? -Não! -Então deixa-me consultar os livros! -Xi, diga-me já para que lado é a próxima alternativa, sff. -Desculpa, mas não digo enquanto não me explicares porque não queres ouvir o que tenho para te dizer! -Olhe, então é assim! No meu país votei sempre no que me oferecia um bem-estar eterno e sempre que eu achava que estava quase a lá chegar iam consultar os livros e calhava a outro.