Diário de um Anjo

Tó Tuga acorda no meio de uma soneca no sofá e afirma: -Maria! Tive um sonho lindo! -Sonhaste que ganhavas o Euromilhões? -Não. -Sonhaste com a Brigitte Bardot? -Eu disse que sonhei hoje e não há 50 anos! -Ai, então? -Sonhei com o Gandhi! -A sério? O que ele fez e o que ele te disse? -Ele estava numa herdade no Alentejo e eu estava à caça aos coelhos. De repente, toca-me no ombro e diz: -“A grandeza de uma nação pode ser julgada como os animais são tratados”. -Ai homem! O que respondeste? -Que ficava para um futuro próximo! -Então porquê? -Ora, porque os prazos dos judiciais foram adiados. (Noticias Atugadas: "Ministério cria lei para suspender prazos judiciais"  e  "Jornal Indiano chama "Gandhi" a António Costa" )

Eu podia olhar para o passado mas já não o vejo, podia visualizar o futuro mas ainda não aparece, podia ver o presente mas quando pisco os olhos ele já fugiu.

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim vestido de fato e gravata quando passa seu primo Zé Torresmos que fica muito intrigado pelo traje, aquela hora, a meio da tarde, durante a semana: -Ei lá! Vieste de um casamento? Agora está na moda serem a durante a semana. Dizem que fica mais barato. -Nope! -Oh! Não me digas que morreu alguém e não me avisaram! -Também não! -Então? Foste a uma entrevista de emprego? -“Nicles!”. -Ai, então? Resolveste arejar o fato, foi? Oh, pá! Dizias à tua Maria para estender cá fora no varal e não precisavas de vestir. Ainda por cima, hoje está cá uma humidade que se uma “garina” me agarrasse eu escorregava que nem uma enguia. -Também não! Arranjei um emprego! -Ein? Então eu vi-te à hora de almoço de chinelos e calções na Tasca do Chinfrim a beber café. -Estava a na pausa do almoço, agora estou ao serviço! -Estás a gozar comigo? Estás ao serviço como? Estás com essa “bunda” sentada no banco do jardim! -Primo, agora eu sou Profission

Tó Tuga encontrou seu amigo Miguel Roscas que vinha da oficina, depois de um dia de muito trabalho. -Oh Tó! Ando aqui intrigado e ontem quase te liguei à noite mas não tive tempo. -Então? -Ontem passou por lá o Chefe que disse que tu tinhas enviado o CV, pelos correios, novamente para lá mas no fundo da carta havia um botão com um autocolante a dizer “emp. sff”. Ele não percebeu e veio ter comigo, como sabe que te conheço para ver se eu sabia. -É uma chatice! Não achei botões grandes lá em casa! -Ãh? Mas tu querias botões maiores para quê? -Olha para acabar a palavra, não é? -Oh homem! Tu baralhas-me! Que querias tu dizer? -Era “Empregue-me, sff!” como o “facebocas” e o “tuitas”. Eles vão por o botão “comprar” e eu pensei: Olha que fixe! Vou mandar um também para ver se alguém me emprega! (Noticia Atugada: "Twitter testa entrada no comércio electrónico com botão de "comprar"" )

Tó Tuga estava na fila das finanças lá do bairro com um porco mealheiro de louça debaixo do braço quando passa o seu primo Zé Torresmos que se aproxima e fala baixinho: -Oh primo! Isso está difícil? Não me tinhas dito nada! -Ein, então não está? Já viste quanto eu vou pagar de imposto único de circulação! – Exclama chateado mostrando o papel. -Ui! O problema é mais grave que isso não é? Sabes que podes contar sempre comigo! Eu não tenho muito dinheiro mas podes sempre ir lá a casa comer uma sopinha. -O quê? Estás a oferecer-me sopa porquê? -Ora, tu já precisas de pagar o IUC com o porquinho mealheiro! – Diz com um tom baixo para ninguém da fila ouvir. -Oh! Não é nada disso! -Então? -Não é para mim! É para os meus filhos! -Explica lá isso! -Eu trouxe o porco para ver se eles comem as crias das cobras que sugam o dinheiro nos impostos. Ao menos as gerações futuras já não são afetadas. noticia Atugada "gatos-e-porcos-controlam-ataques-de-serpentes-no-centro-